有一些事情仿佛永远也难以解释清楚。我现在躺在医院的病**，想着自己以后的命运。似乎，这还不是我这个年龄应该考虑的问题。我还是一个学生，大一才刚刚度过一半多一点，然而却不得不考虑了自己难以面对的问题。这不是说我是一个老成的学生蛋子，只是因为这真是一个可笑的人生。半年之前还是天之骄子一样，我走进了大学，现在却像一个囚徒一样在监狱里思索自己艰难的人生。也许是太早了吧，但我似乎已经是一个成年人了。可是悲伤的是：我发觉自己还不能承担，我离可以承担的那个自己差得太多太多。
我现在几乎不能和母亲对视。其实不仅仅是对自己的母亲，我对任何一个亲人也是如此的感觉，只是对于母亲觉得更加不堪而已。可是我明白，母亲依然爱着我。虽然是很失望，可她还是接受了事实。父亲来过一次就没有来过。大约父亲更难以接受，或者更加愤怒。总之，我不得不想这些问题了。怎么办呢，我想，自己现在只有躺在医院里等着自己好起来，此外也没有别的事情可做。我被悬空起来，或者像一片飞飘的纸片。一切事情，都要等到果实落地之后，才能够让我面对。
如此说来，我连思索也没有必要了。于是只有沉默，甚至知道沉默是对亲人最大的伤害，我还是得沉默。沉默就是默认，对于我来说。我不知道如何能消除伤害，更不知道如何解释自己的行为。发觉什么解释都可能引起更多的伤害和误解，我也就什么也没有必要说了。一切交给别人去处理，我只等着接受。
可以说什么呢？我是一个被寄托了太多希望的大学生，却被人刺了一刀，在医院里，又被检查出有性病。无法言说自己，我就只有接受一切可能向我施加的东西。无法言说也没有没有任何理由，这就是我的面对的现实。
多数时候我宁愿自己闭着眼睛，什么也不要看到，什么也不要听到。虽然我是沉默了，可是心却是更加**了起来,准备接受，却也想永远地逃避掉，我想过死亡。可是一旦想到死亡会带来的，我就没有勇气那样做了，甚至有些时候也没有勇气想一想。
时间终究就是不停在走，伤快好了，我可以出院了。那一天，母亲和姐姐接我出院。父亲没有来。母亲和姐姐都躲闪着我的眼睛，同样我也在躲闪着她们的目光。我知道她们知道我明白自己错了，生怕我误以为她们是在责问我，或者引起我被责问的感觉。我的沉默让她们害怕会失去我。我是无法面对却必须和她们呆在一起。这种沉重的压抑连空气也变得很凝重起来，尽管春天的阳光还是很明亮的，风也很凉。可我就是透不过来气。
在医院门口等车的时候，我看到了风荷。那个年轻漂亮的女孩，或者女人，让我受伤，让我的堕落暴漏出的女人。她在远远地看着我。突然之间，我知道了她并不是那么无情无义，内心竟然有一丝的感动。我偷偷地给了她一个微笑。我已经被判了死罪一样，不想给她的也是那种压抑。我看到她渴望走过来问问我的伤怎么样了。只说一句话，她也就放心了，像被救赎了一样。可她不敢过来。
我就偷偷地又给了她一个微笑，我看到她也给了我一个微笑。那只是回应，所以十分勉强。然后，她就离开了，我想她是怕我的妈妈和姐姐，就马上离开了。
坐在车上，我不得不再细细回忆那个女孩，或者女人。我相信她还是个女孩，因为她长得那样清纯漂亮。可我们又有那种花钱的性关系，她肯定也是个女人了。我自私的头脑里还是对女人和女孩区分地很明确。对于她，我也仅仅知道她有一个美丽的名字：风荷。其他的，我也得想象了。我不知道什么是真的什么是假的。甚至，这一切事情，都是荒唐的。只因为我做了荒唐的事，做了一个荒唐的人。
那天也像今天这样明亮，我怀着失落的心情在闲逛。我被失恋的心情浸染着却没有恋爱过，也因此就格外地沉重，而不是那种刺心的痛。单恋的失恋让爱情更加沉重，更加让人难以平复那爱上的心情。就那样，我去了传说中的红灯街。