她，无可比拟。
前半段十几年的暗淡人生，活得浑浑噩噩的我漫无目的、不知道自己的归宿。在遇见她之前，我的人生几乎见不到一丁点光。
就算有光，那也是转瞬即逝的落幕之光。
那些岁月，不公平。
为何在生活中我总是为别人付出了很多，但一次次的不幸总是降临我的面前？
我曾经帮助的那些人，都已经有了爱着他们、值得守护他们的人或物，抑或已经得到了幸福美满的结局。
但.....我的呢？
属于我的“幸福”，究竟在哪里？
我一次次地去默默地帮助奉献，自己却总是一次次地失去。
我曾几乎失去了一切。
我的父母、亲生姐姐、童年挚友、同行的知己朋友......
我的亲生姐姐她很温柔也很漂亮，比我大了几岁……小时候为了救我而死于一场车祸。
初中的时候，我的朋友“风”是我认识了三年多的朋友，我们经常一起哭一起笑。
然而有一天，学校发生了火灾。
他让我先出去，为了寻找其他人自己却冲进了火海之中。
最后我得救了，然而没有多少人关心我。
面对我的，甚至有一些少数人的谴责。
说我为什么抛下了“风”。
他们的眼神……似乎在问为什么，得救的为什么是我而不是他。
……
我的父母是做慈善的，他们曾经收养了一个女孩作为我的妹妹。
这个妹妹虽然人很温柔优秀，但我却一直活在她的光环之下无法走出。
后来，我的父母死于一场飞机失事，就剩下了我和她。
即使妹妹和我关系还好，不过为了自己的未来，她还是选择了出国。
……
高中的时候，文采还有些姿色的我擅长写情书，主要是帮别人写。
因为自卑的性格，我却没有给任何女生写过。
我没有谈过恋爱，也没有喜欢的人，甚至没摸过女生的手………
………
这样的、那样的日子直到现在，也是如此。
我很迷茫。
一次次地……我想就这样孤独地过完一生。但每一次，都被潜意识的理性给强行清醒。
我不得不承认这种清醒是十分理智的，让我再一次地能够重新认识这个灰色的世界。
当然，一直保持理智是一种相当痛苦的事情。
我不怕死，但很怕漫长的痛苦。
我害怕自己离开这个世界的时候仍旧是孤零零的一个人，没有什么东西能够给予我精神上的慰藉。
我害怕被人遗忘、害怕某一天被抛弃在这个世界不起眼的角落随风凋零。
当我那个和我度过了五年岁月风霜、曾经一起欢笑、一起悲伤的那个朋友的生命从这个世界上流逝的时候，我几乎已经找不到任何活下去的理由了。
“对不起，小五。”
我扣动扳机结束了他在痛苦边缘挣扎的生命，那一刻我已经不知道自己究竟该做什么。