生活真的太痛苦了，我总是做不了想做的自己，我每一天都对自己很失望。我希望自己出类拔萃、活力四射，我希望我是最优秀的，我希望我有朋友，我希望我能够拥有快乐。我应该分分秒秒都做有用的事，学习知识变得博学多才，以后能有一番建树，或者做其他一些有意义的事，成为最棒的人，不应该荒废时间虚度年华看电视做无用的事。我应该努力学习考第一的，我总是自责自己没有去努力学习，我永远在自责，但是我从没有改变，永远是每天无休止地失败与痛苦。
我很想改变自己，融入同学融入到集体中去，我希望改变，从始至终，我尝试了无数次，可是总是无从下手，似乎一切都已成为定式，已然无法改变。我终究无法改变，我无法融入任何一个圈子，我无法融入任何一种快乐，简单说，确切讲，我无法适应生活，生活对于我来说太难了。
我真的做不到正常生活。我这样痛苦不堪，我一直生活在极端的痛苦中，我无法改变无力改变，我很无助，我一直幻想有一天能通过手术来切除我脑中对应痛苦记忆的组织，就像切除癫痫病灶一样那样，去除我不好的记忆，只有这样我才能忘记痛苦不再痛苦，唯有这样，我才能够重新开始快乐生活。
就这样，我极其痛苦极其悲哀地过完了初中四年，每一天都是痛苦的煎熬，生不如死的感觉，我时常形容那是非人的生活。初中过后没有留下任何一个要好的同学或朋友，因为我始终是自卑的独行侠，渴望群体生活但始终没能融入进去。我只觉得自己的生活如行尸走肉一般每天都极度地压抑与痛苦，每一天都像在油锅中备受折磨与煎熬。从2003年到2007年，这四年的初中时光，让我改变成为另外一个人，从一个活泼开朗爱说爱笑的正常人变成一个同学眼中极其内向孤僻从不说话的人。
初中毕业的时候我问一个在班级里人缘十分好的招人喜欢的女班长，我说：就像电视节目上演的，如果用一个词来形容这四年，你会选择什么词。她若有所思想了想，她说“我会选择收获，这四年我收获了很多”。而我呢，我只是四年当中的每一天每一天如行尸走肉一样痛苦的生不如死，我没有友情，其它的什么也都没有，什么都没有收获，除了每一天的痛苦我一无所获。
人生轨迹无法逆转，我找不回以前的自己了，我成为一个心里病了的人，一个没有快乐始终被痛苦剧烈折磨的人。
同学都以为我是一个最简简单单的女孩，只是太过于内向自闭，而其实我是一个复杂的怪胎，我太过复杂，复杂的我自己都不明晰自己，我内心巨大的矛盾让我每天过的生不如死。我可能过于早熟或者也早慧，我可能只是普普通通，但我的内心从来都没有普通、从来都没有平静，它总是在煎熬，在扭曲，我不知道煎熬着什么，我很难受，生活像是对我的惩罚，我永远无法成为想要成为的自己。
在学校如行尸走肉一样痛苦压抑没有朋友没有灵魂没有快乐，与此同时，在家里和父母的冲突矛盾不断升级，生活每天都是压抑和沉重、痛苦和自责，心里产生很多病态的东西，积聚的痛苦让我一生都无法消化干净无法忘干净。
一直是这样，一直是这样，一直到2007年进入高中，我已十五周岁，我以为可以重新开始有转机，我满怀期待，但最后还是没有成功，又回归到这样的不死不活的状态，我还是没有朋友形单影只自卑得只有痛苦尴尬。一直到大学，十八周岁，我又迎来新生，但最终还是这样，所有的事情愈演愈烈，我已无法控制自己，究竟何时才能不再痛苦、摆脱过去的所有，我似乎逃不出病态的命运，一生过的并不顺利，以后也难逃命运的折磨。
我经常哭，而父母无法理解我，从小到大，他们未曾理解过我。他们始终觉得我只是不听话，不懂事，是世界上最气人的孩子，这世上再没有一个孩子比我更差更气人。我妈说早晚有一天会被我气死，早知道我这样出生时就应该掐死我。看到他们被我气的半死这是我最伤心的时候。