婚外情是婚姻的附属品，正如离婚是妇女得到解放的标志一样。
就像善极是恶，极端的道德社会其实也是恶。它把所有的人都逼迫进不道德的范畴，人人都觉得自己有罪。
对婚外情的处理应该表达一种对人性的尊重、坦诚与善意。那些起劲地攻击婚外情的道学家，不少是内心最不干净的人。
为越界打一支预防针
我和先生长期两地分居，无法排遣的寂寞使我特别想拥有一个异性朋友，可以聊天，可以谈情，不越界。但我很怕自己把握不好这个度，也害怕他人目光中的道德评判。
人们总是生活在这种患得患失的心理冲突中，生活的快乐原则和现实原则永远是矛盾对立的，只有接纳这种对立性，你才能找到内心的秩序和平和。如果你找一个异性朋友是为了“排遣寂寞，渴望情感和抚慰”，那么，你必定要越界，因为你没有抵御越界的心理能力。一旦越界，你一定会悔恨和痛苦，因为你的内心也没有接纳和认同越界的能力。
在这种情形下，我觉得你要先“摆平”自己。一是不再有那么多的寂寞需要排遣；二是不再对“道德审判以及他人目光”**。做到这些，你才会有自己的交往原则，如交往的方式、深度、频率等，才真正能做到不越界。更重要的是要宽待自己和他人，宽容的内心不再是是非的审判台，只有人性的光辉和生命的充实感。在这样的心态下，交往中的“边缘情感”，说是亦非，不会给你的内心带来麻烦。
有分寸地把握这样的婚外友情，的确很难。如果你不自欺欺人的话，和喜欢的男士交往，本身就是一种恋爱，虽非身体的彼此抚慰，也要算精神的彼此愉悦。男人是喜欢冒险的生物，与他喜欢的女士交往，初期通常会用亲密幻想来维系交往的热情，这种热情不会维持3个月以上。3个月左右，男人要么真情毕露，要么自行退后。那时的你就要面对如何回避亲密，还要保持喜欢这个难题。
客观地说，你做不到，因为你内心压抑的会在这种二人关系中被引发，终会战胜理性。因为你还是个人，不是神。从人性角度出发，你应该顺其自然，因为婚姻只是你生活中的一部分，不是全部。如果真像你说的是要找聊天的朋友，那你最好找个同性恋者，要么就找一个你对他的躯体样貌不喜欢的男人。更好的做法是交个网上朋友，永不见面，也就避免了越界，并且你还可以把他想象成任何你喜欢的男人。
婚外情感需求
虽然与老公相爱多年，感情很好，但我内心还是希望能保持与异性朋友的来往。这点不仅是源于我好交友的性格，也是因为我很喜欢那种与异性朋友沟通相处的感觉。这个想法有错吗？为了不影响婚姻，我需要注意些什么吗？
其实，只要是对这个世界还有感觉的人，就一定知道情感需求的多样性才是生命的本质。你一辈子只可能在形式上爱一个人，但在内心的情感层面或精神层面你不可能只接受一个人。就生命的时间序列来说，爱包含着母爱、父爱、手足之爱、同伴之爱和对隐秘内心偶像的梦幻爱情，然后是有给予和获得的真实的情爱，其中你能选择、品尝、体验各种爱和性的感觉，形成一种稳定的与异性间的愉悦感，之后是夫妻之爱、对子女的爱。这些情感在人生的每个阶段都是一种现实存在，只是身体与精神需要的等级不同。
已婚女子需要有异性朋友是一个不模糊的模糊问题。首先，我们的社会还有一种不平等的道德与伦理压力，使女性在精神上的自由度要比男人小；其次，家庭事务、教养孩子的羁绊使她们在社交活动中的空间、时间上比较狭窄。婚后女性的大多数情感需求是通过自我压抑或情绪投射来形成平衡的。