之后他的同学告诉我，他以耍酷著称，每天都摆出“所有女生都是隐形的”的冷脸。而我们共同的好朋友，曾经喜欢他的女生，跟他一起搭过火车。她说，跟他一起搭长途火车简直是恐怖片，他居然可以做到几十个小时不讲话，全程cosplay植物人。
老婆，大三时我才鼓起勇气向你表白，如我所猜，你已经有男朋友。我说没关系，我会永远站在原地，远远地看着你，请你不要因为这样而有负担。为了让我死心，你带着男朋友跟我见面。我提醒自己要早早离开，可是却舍不得。虽然看着你们的甜蜜我的心很痛，可是看不到你，我更痛。你是幸运的，可以选择爱我或者不爱我。我却只能选择爱你或是更爱你。那天晚上，跟妈妈打电话，讲了这件事，长大后，我就哭了这一次。
和男友谈恋爱5年，直到有一天接到电话，对方说，我是XX的女友，才发现自己已被劈腿5年（我的智商昭然若揭啊）。这让我怀疑人性。
还是他，治好我的悲观。
那时候开始频繁上网，他告诉我有个游戏论坛很好玩。我进去一看，有点傻眼，他用我的名字做ID。我才说了几句，立马就有网友起哄，说，你一定是他女友！因为，他从来没有跟女生搭过讪。
有一天论坛上讨论金庸小说中的男主角，很多人说最喜欢杨过，他却说，杨过态度暧昧，给了其他女生太多机会，他的爱情，不纯粹。他最喜欢的是胡斐，因为他对袁紫衣，是那种明知不可为而为之的爱。
我怕这种执着会给他造成伤害，对他口不择言，以后我会随便找个人结婚，你放弃吧。
他说，为什么随便也随便不到我头上？
我说，那我们也随便谈个恋爱好了。
他说，不以结婚为目的的恋爱，那是耍流氓。
老婆，那时候我做了最坏的打算，如果你真的选择远离我，我也不能阻止你。但我相信自己的感觉，如果上天让我来这世上找寻另一半的话，我相信，是你。有一天在篮球场，我向天发誓，如果可以跟你在一起，我愿意少活10年。
读研时我去广州联系实习，他说宾馆不安全，一定让我住他单位的宿舍，他去住同事的空房间。
到他们宿舍楼，他有个同事见了我就打趣：这小子昨天破天荒问我哪家西餐厅不错，我就知道，绝对有问题！
他的**，被子床单枕头都是全新的。第二天起床，我发现一张纸条，上面写着：饿了吧？冰箱里有牛奶和蛋糕，如果你不喜欢的话，楼下有一家小店牛腩米线很好吃，我记得你爱吃米粉。旁边是他画的地图。
也许我很昏庸，看了这纸条，突然很想以身相许。
老婆，爱你，是我此生做过最好的事。我人生最大梦想，就是以你的名，冠我的姓。我已是世上最幸福的人，宇宙都可以不要，我只要守在你身边。
有人问，结婚是不是杀死了浪漫。我却说，结婚让我修正了对浪漫的定义。
年少无知时，我以为浪漫就是单膝下跪说爱你，就是在沙滩点烟火看星星。而现在，我这样阐释浪漫：
浪漫就是，在其他女人面前营造一种“生人勿近”的气场，天天摆出扑克脸。
浪漫就是，他的视网膜自动过滤掉其他一切女性。同事三年，他完全没发现有个女孩有轻微的跛脚。就算其他女人在他面前突然长出第三只眼睛或者头上冒出一根天线，他也可能视而不见。
浪漫就是，吵架时，我说：滚！我不想和你说话了！罗同学说：可是我想和你说。我怒了：有本事你别理我！他更怒，咆哮：我没本事！我转身就走，他只是默默地跟着我，跟我保持1米的距离，不发一言。
浪漫就是，虽然他疯狂迷恋网游《魔兽世界》，但是每一次，只要我去他的书房，说，我的电脑坏掉了，现在征用你的电脑，他都会无奈地叹气，起立，等我坐下来，就用小孩的语气撒娇：你玩够了，还能让我玩一小会儿吗？眼神哀怨。
浪漫就是，每天中午在单位吃快餐（忘了说，我们后来成了同事），他总是让我点餐，这样我可以同时点两个，然后让我先把喜欢的都吃光，把剩下的给他就好。